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悪いことをした人には天罰が下る

そういう表現があると思う。そしてこの表現は間違っていないと信じて生きている。

何か悪いことをしたというわけなどでは無いが、自業自得に近しい言葉であると思っていて、今自分が人生や将来のことで悩まされているのも自業自得であると理解している。

理解しているからこそしんどいのだ。

自分は嫌なことを先延ばしにしたり、嫌なことから逃げてしまうことが多い。

将来的にそれが自分の首を絞めることになると理解し受け止めていたのか、はたまた今現在の自分が大事で、それだけに必死で何も考えていなかったのか、それとも理解しつつそれからも目を逸らしたのか。

当時のことはもう覚えていない。だが自由を優先してしまったことだけはしっかり覚えている。

有難いことに自分の人生で苦労した事はそんなに無かった。正直今の苦しみも変化を求めなければ得ることが無かった苦しみではある。

変化が無い、今のままの人生も別に悪いと思ったことも無かったのだが、人として生きてしまっている以上、この年齢になってしまった以上、気にしなければならない事が増えてしまった。ゆえに変化させなければいけなくなってしまった。

別に長生きしたいと思ったこともなく、もういっそ死んでしまった方が楽ではないのだろうか？と考えたことも何度かある。

「死ぬなんて、本当に逃げ癖しかない人間だね。」

そう言われても仕方の無い考えな気もする。(死は逃げではないと思うし、周りに迷惑のかからない死に方ならどうだっていいとは思う。)

ただ悲しんでくれる人がいる中で死を選択するのは、その人たちに対して少々失礼に思えてしまう。

せめて何かしら恩を返してが良い気もする。

そんななあなあな考えをずっとしていて、死からも逃げているのかもしれない。

本当に悪い人生などではないのだ。

愛してくれる人がいて、悲しんでくれる人がいて、笑いあってくれる人がいて、それだけで充分幸せ者だろう。

ただそれすらも投げ出してしまいたい時はあるのだ。

人間という、心の弱い生物に生まれてきてしまったので仕方ない。

長くなくてもいいと思っているからこそ、体に悪いと理解している。

白い棒に火をつけ、煙を吸い、吐く。

この行為が、なんだかんだ1番落ち着くのだ。

何かに縋って現実逃避しているから、この行為も逃げなのかもしれない。

ただ逃げ場があるのは悪いことでは無い。

今日も紫煙を見つめている。

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何が悲しいという訳でもないのに毎晩泣いて

例え診てもらって何か言われたとしても、それで誰かに優しくしてもらいたい訳でも、気を遣って欲しい訳でもなくて

だからといって誰かに相談したい訳でもないけど、一人で抱えているのも苦しくて

冗談で言う虚無なんかじゃなく、今までよりも何をしたいのかすら分からなくてぼーっとしてしまう本当の虚無というものを実感している

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最近、もう疲れた、死んでしまいと思うことが増えた。

周りに迷惑がかからないよう自分が抱えている全てが解決したら死んでしまおうか、なんて考えてしまう。

とくに何が不満とか何に対して疲れたとか、それすらもよく分からない。

生きること自体に対して疲れたのかもしれない。

でも、いざ死ぬとなったとして自分は死ぬことが出来るのだろうか？

否、無理である。どうしても死への恐怖が存在してしまうからだ。

この恐怖が無くなった時には本当に本当に限界でどうしようもない時なのだと思う。

今まで自殺した人はそういう感情を抱えながら死んでしまったと思うと自分まで少ししんどくなってしまう。

当人は他人が自分の限界の感情を勝手にはかるななんて考えているかもしれないが。

自殺出来ない理由は死への恐怖だけじゃなく、家族や友人、周りの人間を悲しませたくないからでもある。

とくに家族なんかは自分たちが苦しみに気付けなかったせいで、と苦しめてしまうだろう。

自分は家族が苦しむ姿が一番見たくは無い。

それにここで死ななかったことで得られる幸せが将来には存在するかもしれない。

死ななくて正解だと思えるかもしれない。

自分はそんなあるかも分からない希望のために、今が辛くても生きているのだろうか？

こういう感じに精神がどうにもならない時期が毎年ある自分には嫌気がさす。

だからこそここの名前は｢情緒不安定｣なんていう名のだが、本当に情緒不安定だけなのか。

メンクリとか行ってみようかなぁ。

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こんな日に救急車で運ばれている人がいた。

こんな日に運ばれるなんて災難だなという気持ちもあったが、

痴情のもつれで運ばれていたのなら

ざまぁみやがれという気持ちにもなってしまう自分がいた。

今日も労働。皆様楽しいクリスマスイブをお過ごしください。

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暑い。

それ以外の感情が何も無くなりそうなほどに。

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不安。

こんな事のせいで、自分の普通の幸せな生活が失われるかもしれない。崩れるかもしれない。

そんなの嫌だ。

何事も無ければいいな。

そうじゃないと潰れてしまう。

自分という存在が、とんでもなくダメなもので、疎まれてしまう。そうなってしまう気がする。

乗り越えて生きている人たちもいるけれど、自分がそうなれるとは思えない。

周りからの視線、評価、信頼、色々なものが嫌になってしまいそうだから。

だから。

何も無いことを、ただひたすら祈ることしか出来ない。

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未来と過去、行けるならどちらを選ぶか。

自分は過去に戻りたい。

本当にちょっとした後悔のために過去に戻りたいけれど、その後悔があるからこそ今の生き方が出来ているかもしれない。

そんなことは無いか。