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何が悲しいという訳でもないのに毎晩泣いて

例え診てもらって何か言われたとしても、それで誰かに優しくしてもらいたい訳でも、気を遣って欲しい訳でもなくて

だからといって誰かに相談したい訳でもないけど、一人で抱えているのも苦しくて

冗談で言う虚無なんかじゃなく、今までよりも何をしたいのかすら分からなくてぼーっとしてしまう本当の虚無というものを実感している

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最近、もう疲れた、死んでしまいと思うことが増えた。

周りに迷惑がかからないよう自分が抱えている全てが解決したら死んでしまおうか、なんて考えてしまう。

とくに何が不満とか何に対して疲れたとか、それすらもよく分からない。

生きること自体に対して疲れたのかもしれない。

でも、いざ死ぬとなったとして自分は死ぬことが出来るのだろうか？

否、無理である。どうしても死への恐怖が存在してしまうからだ。

この恐怖が無くなった時には本当に本当に限界でどうしようもない時なのだと思う。

今まで自殺した人はそういう感情を抱えながら死んでしまったと思うと自分まで少ししんどくなってしまう。

当人は他人が自分の限界の感情を勝手にはかるななんて考えているかもしれないが。

自殺出来ない理由は死への恐怖だけじゃなく、家族や友人、周りの人間を悲しませたくないからでもある。

とくに家族なんかは自分たちが苦しみに気付けなかったせいで、と苦しめてしまうだろう。

自分は家族が苦しむ姿が一番見たくは無い。

それにここで死ななかったことで得られる幸せが将来には存在するかもしれない。

死ななくて正解だと思えるかもしれない。

自分はそんなあるかも分からない希望のために、今が辛くても生きているのだろうか？

こういう感じに精神がどうにもならない時期が毎年ある自分には嫌気がさす。

だからこそここの名前は｢情緒不安定｣なんていう名のだが、本当に情緒不安定だけなのか。

メンクリとか行ってみようかなぁ。

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こんな日に救急車で運ばれている人がいた。

こんな日に運ばれるなんて災難だなという気持ちもあったが、

痴情のもつれで運ばれていたのなら

ざまぁみやがれという気持ちにもなってしまう自分がいた。

今日も労働。皆様楽しいクリスマスイブをお過ごしください。

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暑い。

それ以外の感情が何も無くなりそうなほどに。

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不安。

こんな事のせいで、自分の普通の幸せな生活が失われるかもしれない。崩れるかもしれない。

そんなの嫌だ。

何事も無ければいいな。

そうじゃないと潰れてしまう。

自分という存在が、とんでもなくダメなもので、疎まれてしまう。そうなってしまう気がする。

乗り越えて生きている人たちもいるけれど、自分がそうなれるとは思えない。

周りからの視線、評価、信頼、色々なものが嫌になってしまいそうだから。

だから。

何も無いことを、ただひたすら祈ることしか出来ない。

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未来と過去、行けるならどちらを選ぶか。

自分は過去に戻りたい。

本当にちょっとした後悔のために過去に戻りたいけれど、その後悔があるからこそ今の生き方が出来ているかもしれない。

そんなことは無いか。

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泣いた。

何かされたとかじゃなくて、考えてて泣いた。

もしも実家を離れることになったらとかそんなこと。

周りの人で実家から離れたいと考える人が多く居て、驚いたこともあった。

でもそれは、自分がとても幸せな家庭に生まれたからそういう感情を抱いたんだと思う。

だからこそ、自分がそんな幸せな場所から、かなり遠くまで離れたらどうなってしまうのかとか、あれこれ考えていたら涙が出てきた。

実家から離れるだけなのに泣いちゃいそうだな。

ホームシックになってそうだな。

今までたくさんお世話になったのに、家族が大変な時にすぐに迎えなかったら嫌だな。とか。

ただただ近くに住めばいいと思えることだけど、実際そうもいかない事情があったりするだろうし、

自分は子離れならぬ親離れができてないのかもしれないと思った。